POR LA CABEZA DE LA LENGUA DE MILEY CYRUS

Pues na, que me ha vuelto a sacar en público... ¡JODER QUE ALGUIEN HAGA ALGO! que yo no aguanto más... estoy atada de glotis y amigdales a su boca, no puedo hacer nada por liberarme, LLAMAD A AMNISTÍA INTERNACIONAL, A ACNUR, RESUCITAD A VICENTE FERRER, no sé pero por favor; ayudarme porque mi situación es peor que la de una mujer afgana que quiere ser la nueva Elena Ochoa... que organicen un concierto benéfico en defensa de las lenguas de adolescentes descerebrados, que Bob Geldof haga un tema que denuncie nuestra situación.... somos mayoría pero igualmente oprimidas que los negritos de Somalia...



Eso va a acabar mal, os aviso desde YA... yo no respondo... esta niña ha perdido el control...  y mira qué fue mona la jodía... recuerdo esos años cuando de bebita me daba su chupete para chuparlo y luego las piruletas, allí sí que íbamos en sintonía...le perdonaba hasta que se comiese arena del parque que mira que para una lengua es como si te caes en un cáctus... un picoooor y YO NO ME PUEDO RASCAR...
Lo cierto es que Miley que por aquel entonces se llamaba Destiny Hope - vaya promesa de futuro - tenía cierta tendencia a chuparlo todo, me acuerdo del día en el cual me quedé pegada al hielo que se usaba para hacer humo en los espectáculos de Billy Ray - alias el pater melenas - allí temí por mi vida, tuvieron que venir los bomberos y todo.... y la niña venga a llorar y el padre venga a cantar el "don't break my heart"...
bueno total que cuando nos liberaron, al Melenas para tranquilizarla - y de paso hacer subir taquilla en plan Pantoja con el Paquirrín - se le ocurrió sacar a la niña al escenario y ponerla a cantar.... ALLÍ EMPEZÓ MI DESGRACIA... porque la chiquilla al escenario se lo comió... ¡un desparpajo!y encima cantaba bien la jodía....

Al Melenas se le abrieron los ojos como platos, acababa de descubrir el mejor plan de pensión...
Y así empezó el vaiven de casting - que como la niña tenía buenos padrinos la verdad le salían fácil - hasta entrar a forma parte de la gran familia Disney; nació Hannah Montana.... qué contentas nos pusimos ambas... Disney es el mejor lugar para una lengua como yo porque lo controlan mucho todo.. nada de palabrotas, nada de chupar cosas raras, nada de mezclarse con otras lenguas... yo vivía feliz siendo la lengua de una niña normal que también es una pop star en secreto, me sacaba de vez en cuando porque siempre tuvo esa manía pero era en plan niña traviesa... más mona salíamos ambas...... Miley cambiaba de peluca y nadie nos reconocía, qué magia tiene Disney, jolines....

No quise escuchar a las otras lenguas que por aquel entonces pensaba yo que eran malas... pero las de Britney y de Linsday me lo avisaron: "nena que Disney es la antesala del despolle, salen de allí siendo angelicales y se vuelven como locas, es como España en la transición, murió Franco y todos acabaron mal vestidos y drogados, la tuya se volverá como las nuestras, a los 25 se habrá follado a todo su cuerpo de ballet, y será carne de la Betty Ford"...
Yo pensaba que éso no iba a pasar pero si llego a saber lo que ocurrió después, os juro que me hago un nudo y la dejo muda.

Porque los peores pronósticos se cumplieron... salió de Disney y el bueno de Walt se murió por segunda vez...  bueno técnicamente está congelado o sea que nunca he tenido claro si estaba muerto de verdad. Una cosa es segura; como le saquen de la nevera y vea lo que ha pasado con sus pupilas, se suicida y ordena que esta vez le incineren.

En un afán  por enseñar que de Hannah Montana sólo le quedaba la voz, la niña empezó a hacer cosas raras... primero empezó a adelgazar... mucho... cuando se alarmaron dijo que fue porque acababa de descubrir que es celiáca ... POR FA VOOOR a esas alturas y habiendo comido de todo sin que le pasase nunca nada, vamos no me jodas... Mis papilas gustativas empezaron a quejarse "Lengua dile que coma algo por favor, y que sea con sabor que la lechuga ya cansa"... Luego le dio por ir semi desnuda por las calles... su fondo de armario se llenó de bodies de muda (porque hay ver cómo se le leen los labios y no sólo cuando canta)... se cortó la melena a lo Grace Jones pero en rubio oxidado y se prodigó por todos los escenarios haciendo twerking... y a mí ya me sacaba de una forma más lasciva que ni 10 putas abriéndose de piernas en la casa campo.
QUÉ SUCIA ME SIENTO JODER... temo por mí, me imagino la lengua de cualquier rapero gordo y negro mezclándose conmigo o peor podría ser la de Justin Bieber y me salen aftas... en petit comité os diré que cuando me mezclaba con la del cuñaolaPataki me encantaba pero el pobre chiquillo la dejó, harto de verla balancearse en pelotas sobre una pelota... yo lo entendí la verdad.

Ya nadie le pone freno ni el Melenas ni la madre que le parió... lo último que hizo fue tatuarse el interior de los labios, yo lo vi todo de tan cerca que del susto me entró el tembleque y la dejé tartamuda durante dos días...
¿Qué va a ser de mí?, vaya futuro más negro tengo... y no le veo solución alguna al menos que dejen de comprar sus discos - ni los del top manta - y entradas por sus conciertos...

OS LO RUEGO POR FAVOR, DEJAD DE HACERLE CASO A MILEY... sino lo hacéis, os juro que me llenaré de úlceras hasta dejarla sin voz... por favor actuad pronto, antes de que Pit Bull le proponga hacer un dueto, que eso será mi final... y os quedaréis todos sin Miley